blague de Psyco

Posté le: Ven Oct 06, 2006 23:49 pm

voici mes blague j'espere que vous avez powerpoint

http://cjoint.com/data/kfx6eqR4IC.htm

Posté le: Ven Oct 06, 2006 23:55 pm

aller une autre

http://cjoint.com/data/jCu21SjOxt.htm

smiley_800

detendez vous lol

Posté le: Sam Oct 07, 2006 00:03 am

encore une c'est la derniére pour aujourd'hui

Posté le: Sam Oct 07, 2006 00:07 am

trop bien surtout la derniere cartonne

Posté le: Sam Oct 07, 2006 00:10 am

je peu pas m'en empecher

tro

Posté le: Sam Oct 07, 2006 01:17 am

en vla une autre

http://cjoint.com/data/kfvzrFJmVT.htm

lol

Posté le: Sam Oct 07, 2006 01:20 am

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie

Le monde entier réagit déjà...!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce soir
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

00102

Posté le: Sam Oct 07, 2006 02:13 am

une derniére avant de me coucher icon_biggrin

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et
Interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes vous ?
- Je suis le professeur Israël, répond celui-ci. (Véridique!!!)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader
palestinien.
- Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins : Nouvelle
alerte....
Le Cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux et demande :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
- Mossad
Arafat a fermé les yeux pour toujours

Content_25

Posté le: Sam Oct 07, 2006 02:14 am

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé mon whisky.

La salope !!!!

00102

Posté le: Sam Oct 07, 2006 02:15 am

Posté le: Sam Oct 07, 2006 02:17 am

Un informaticien et un trisomique font un jeu : l'un
pose des questions à l'autre et vice-versa.
Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F,
et si c'est l'informaticien qui ne peut pas répondre,
il donne 100F comme ça c'est équitable, parce que lui,
il est hyper super mega trop intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule
?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi
aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit
papattes le soir ?

Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au
moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne
trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent francs. Alors,
qu'est-ce-que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc

00102

Posté le: Sam Oct 07, 2006 02:21 am

voici une compile de déconnade!!
icon_wink

Un vers émerge, repu, de la tombe d'un général
et croise un autre vers :
- Alors c'était bon ?
- Super ! Mais attention ! C'est un 4 étoiles .

Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai
fauté avec une femme ki n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

Une histoire ki est vieille comme la lune.
Le soleil refuse d'épouser la lune :
Il n'a aucune confiance en cette salope, qui sort tous les soirs, change de
kartier toutes les semaines, et ki est pleine tous les mois.

Un arbuste s'engueule avec un bégonia :
'Espèce d'empoté !'

icon_wink

LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION
CHIRURGICALE:
(ou dans un bloc opératoire)

On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.

Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres

Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!

Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que
c'est?

Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.

Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.

Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?

Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là
en a encore deux sur lui!

Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!

Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration...

Qu'est-ce que ce truc fait ici?

On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on
réfléchit bien.

Waow! Quelqu'un a un appareil photo?

Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles
étaient.

Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...

Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre
fois.

Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!

Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?

Qu'est-ce que tu veux dire par " Il n'était pas venu ici pour changer de sexe "?

Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

Quelqu'un sait où est passé le bistouri?

Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.

Il avait déjà eu des enfants, non?

Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?

Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!

Attention, ça va saigner! Tous aux abris !!!

AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!

Merde! Il manque la page 47 du manuel!

Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?

Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

Je déteste quand il manque des morceaux.

On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

Comment ça, y a plus de fil ?

Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !

Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?

C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre.

Je vous ai dis de lui enlever ses lunettes,
pas ses roupettes !!!

lol

Posté le: Sam Oct 07, 2006 02:26 am

j'arrive pa a m'arreter lol

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Apres le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le
Bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu
continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "
Et le mari lui répond à l'oreille:
- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "

Content_2

Posté le: Sam Oct 07, 2006 11:16 am

Excellent

Psyco

Posté le: Sam Oct 07, 2006 15:41 pm

A la maniere d'acrobat reader, il existe des visionneuses microsoft, notament pr les fichiers powerpoint :p

http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyID=428d5727-43ab-4f24-90b7-a94784af71a4&DisplayLang=fr